~ À QUOI RESSEMBLAIT TA VIE AU LYCÉE?
En intégrant le lycée, je suis devenue une élève très turbulente. Je séchais souvent les cours. Toujours au fond de la classe, à ignorer tout sauf ce qu'on me demandait de faire. D'ailleurs sur mon carnet de notes, on pouvait lire « Perturbe la classe avec ses grands fracas de rire ». J'aime pas qu'on me dise quoi faire et je le faisait bien voir, quitte à aller voir le proviseur, ou encore le prof à la fin de l'heure. Enfin, même si j'étais la pire des petits cons, les résultats scolaires étaient quand même là. Ils ont voulu me virer plusieurs fois du lycée, mais ils me disaient toujours « La seule raison pour laquelle on vous garde mademoiselle Eisenberg, ce sont vos notes ! » Mes conneries de lycéenne m'ont laissé un souvenir impérissable.

   ~ ES-TU HEUREUX PRÉSENTEMENT?
D'après ce qu'on dit, « le bonheur est une disposition de l'esprit » et je suis totalement d'accord avec ça. Je suis assez satisfaite de ma vie même si j'avoue que je ne m'en rends pas toujours compte. Je pense que je ne manque pas d'ambition et ma qualité de vie passe avant tout et ne saurait être sacrifié. Cependant, je ne peux m'empêcher de penser que je pourrais parfois faire mieux ou plus. Je jouis du présent, sans dépendre anxieusement de l'avenir, non pas à entretenir des espoirs ou des craintes, mais de me satisfaire de ce que j'ai. Je me contente de mon sort, quel qu'il soit, sans désirer ce que je n'ai pas.

   ~ OÙ TE VOIS-TU DANS DIX ANS?
Dans dix ans ans, j'aurai trente-et-un ans. Je pense que j'aurais fini mes études, ou alors je serais en train de les faire après une ré-orientation, je chercherai peut-être du boulot, je trouverai sûrement un truc nul. J'aurai peut-être une copine, ou pas. D'ailleurs j'aurai très probablement pas d'enfants, trois chiens, ... Je pense que je continuerai d'aller en soirées un peu trop souvent, que j'arriverai en retard au boulot le matin et que j'aurai du mal à me dire que dans neuf ans, j'aurais la quarantaine. Bref, dans dix ans, je me vois comme une ado un peu paumée en fait.

PRÉNOM ET/OU PSEUDO: camille/wicked. ÂGE: vingt ans. LOCALISATION: belgique. PRÉSENCE: 4/7. COMMENT AVEZ-VOUS CONNU LE FORUM? via bazzart. AUTRE CHOSE À AJOUTER? let's have some fun !

Ma vie est un océan de jouissance que n'importe quelle autre catin de mon genre donnerait n'importe quoi pour être à ma place. J'aime ma vie, non je ne regrette rien. Autant crever la gueule ouverte que de regretter. Mes procréateurs ? Rien de plus lamentable. Á croire qu'ils étaient fait l'un pour l'autre. Une mère américaine et ex-playmate dont la vie se résumait à faire baver les branleurs de la planète. Et papa dans tout ca ? Plus banal tu meurs. Fils purement gâté d'un ex-ministre juif devenu récemment homme d'affaire à la mort de son vieux. Je ne pourrais pas vous en dire d'avantage sur la raconte de mes géniteurs émis qu'ils se sont rencontrés à Las Vegas, dans une de ces boîtes de nuits. Non attendez, ce n'était pas n'importe où. C'était à Palms, bien sûre. L'endroit d'effervescence où les porcs du genre de mon chère père y dépensaient leur saleté de frics rien que pour voir ces femmes à corps d'Aphrodite secouer leur attributs devant leur gueules. Maman précédemment ex-playmate et papa un porc de premier classe. A croire que je suis le résultat final de leur accouplement, ca me donne envie de gerber. Non, je ne suis pas comme eux. Une catin ? Non, je ne me fais pas payer. Et ce que je tient de mon père ? Rien. Non en fait, je mens. Je suis une droguée du cul tout comme ce connard. La meilleure période de ma vie était probablement mon enfance. Née avec une petite cuillère en argent dans ma bouche, la bourgeoisie était à mes pieds. Une enfance heureuse où j'en profitait pleinement de l'insouciance qui en découlait. J'étais la petite fille de papa. Tout le monde m'aimaient. J'étais innocente. Je faisait l'objet de beaucoup de compliments, entourée par l'amour de ma mère et de ces saloperies d'Eisenberg. Ils exauçaient le moindre de mes caprices. J'étais une enfant pourri gâtée. 
 
Ensuite vient adolescence, encore un autre univers. Non, pas rose cette-fois ci. Dans cette période perturbatrice, j'y prolonge les yeux fermés. Je créait mes propres limites faisant des nouvelles expériences tels que les relations sexuelles, l'alcool, la drogue et le tabac. J'en abusait même, j'en étais consciente. Le gros déchet que je suis, je deviens très vite accro à ces saloperies. J'avais souvent le cerveau en nuages, c'était drôle. Tellement drôle qu'un jour sur deux je risquait de me faire écraser par une bagnole qui m'insultait gentiment de connasse. Je leur répondait que j'étais flattée. Une bouteille de vodka dans la main, mon sac de l'autre, je m'en foutait de l'avenir qui pourrait m'attendre. Je n'ai pas honte de dire que j'aime le sexe, non. C'est mieux que la dope - quoi que - et qu'au moins, j'arrive à ne plus réfléchir à ce que je suis. Ayant côtoyé les mecs aussi bien que les femmes, je commençait à acquérir une certaine identité sexuelle où mon orientation fut mise en questions. Je ne pouvais pas nier cette attirance que j'éprouve pour les personne du même sexe. D'ailleurs, j'ignore toujours si l'une des raison était dut au fait que je fréquentait un collège chrétien pour filles. On pourrait me considérer comme une lesbienne mais je déteste les étiquettes. Á l'adolescence, je pouvais tout faire, tout avoir puisque je pouvais tout acheter. Mais d'après ce qu'on dit, il y a bien une chose qu'on ne pourrait jamais acheter; l'amour. Á quoi ça sert ? Absolument à rien. Non je ne croit pas au grand amour. Ce n'est pas éternel. Les prostituées sont là pour bien quelque chose. Elles sont temporaires tout comme l'amour mais on peut s'en lasser dés que NOUS on le décide. Ce sentiment sado-masochiste vous kidnappe dans un cercle infernal. Non, je n'ai pas honte de dire que j'ai aimé cette salope qui m'avait entièrement détruit. Elle s'était prise d'une telle délicatesse que rien qu'en entendant son prénom, j'avais envie de gerber tous mes tripes. 
 
Avais-je fais mon coming out ? Oui. Je me souviendrais toujours de ce soit disons discours pendant l'un de ces repas familiaux en un dimanche lourd et chaud. Les Eisenberg avaient touché le sujet déclencheur. Encore une preuve qui me confirmait d'avantage que mon père était un crétin. Ils parlaient d'un fait qui s'était déroulé en Iran; un adolescent avait été condamné à mort pour homosexualité. « C'est totalement compréhensible! Les États-Unis devraient faire pareil sinon on risquerait d'être envahit ! » déclarait-il à gorge déployée. Son rire machiavélique raisonne toujours dans ma tête. Je ne levait pas les yeux vers sa gueule, je fixait les couverts dans mes mains. J'avais envie de lui envoyé mon assiette dans la figure mais non, j'essayai tant bien que mal de me contrôler les émotions qui boquillonaient en moi. « Dans ce cas, ils devraient s'en charger de ton adorable chère fille peut-être. ». Le ton de ma voix était posé tandis que mon regard affrontait le sien. Il se sentait terriblement embarrassé et j'ai fini par quitter la table tandis qu'il essayai d'apaiser la gaffe que je venais de lâcher sous prétexte que je n'étais pas dans mon état normal. Non j'allais très bien, j'allais parfaitement bien. Le soir venu, il débarqua dans ma chambre. Il était furieux, c'était peut être la première fois que je le voyais dans cet état là. « C'était quoi ce bordel !? » s'écriait-il en s'approchant à grands pas vers ma direction. J'étais entrain de fumer ma clope à la fenêtre quand celle-ci me fut brutalement arrachée des doigts et jetée. « Généralement, on appelle ca un coming out. » J'étais calme, je m'en-foutiste, ca l'agaçait davantage. « Demain tu pars pour Harvard. Ta candidature à été acceptée. » Non, c'était impossible. Je n'avais jamais postulé pour l'université Harvard et j'étais bien trop conne pour un endroit pareil, quoi que... D'autant plus, ma soit-disant destiné était de faire du droit. Mais ce n'était pas pour moi. Il savait très bien que je voulais commencer des études en stylisme dans ma ville natale, mais le truc, ce qu'il s'en foutait royalement de ce que je désirais. « Conneries. Je n'ai jamais postulé pour Harvard. Je ne quitterais pas White Oak Station , ni demain, ni après-demain, jamais. » Je n'étais pas conne, je savais très bien ce qu'il avait trafiqué derrière mon dos. L'argent dominaient le monde. Énervé, il m'agrippa violemment par le bras et serra les dents « Sur ce Harper.. tu dégages de ma maison, immédiatement. » Dans ses paroles, il était bien clair. Il me faisait dégager. Il m'en a fallut pas plus d'une heure pour rassembler mes affaire et quitter l'endroit de tous mes souvenirs. Personne ne m'a retenu, ni même ma mère bien que la relation avec ma mère n'a jamais été désastreuse. Je savais qu'elle avait peur de mon père, j'ignorais juste pourquoi. J'avais envie de quitter ce lieu, m'éloigner le plus loin possible de ma famille. Je balançais mon sac sur le siège arrière de ma Chevrolet Chevelle et démarrais. Je roulais à vive allure sur la route, grillant certaines priorités, certains feux rouges. Vers une destination complètement inutile, vers un but aucunement rationnel. Sans raisons particulières. J'étais libre.